何处有我不沾尘世的脸

09年过的很快，不知道你们和我是不是有一样的感觉。

看着脸上瞬间冒出来的斑点，我难以相信却必须接受的现实--老了。

09年的前半年我悠闲的窝在家里坐着“无良”的宅女。以每天“伺候”闹闹为己任。

乐此不疲，自欺欺人。

后来终于良心发现，上了班挣了钱。也一天天的明白这钱他妈的越来月不好挣。

09年的后半年，让我看来还是有点进步的。只是很多时候，我又觉得自己很无能。

有时候觉得自己很背，可很多时候我又感激上苍，给我的幸运。看起来很矛盾不是吗？

的确是，主要是因为自己就是这样一个矛盾体，两面派。

我可以很爱你的时候跟你放狠话，也可以在很讨厌的人面前，装的若无其事。

现在好多了，因为我讨厌的人已经都被我放弃了，剩下的都是我爱的男人和女人们。

09年最开心的成绩，我就不用说了 大家都知道。。。最难得的收获是很多曾经的好朋友的回归，

当然这也是经过我本人的努力才能达到的效果。所以要谢谢自己，努力过好很开心对吗？

反正我是，不知道那些花儿们是不是呢？

09年对于我来说，是幸福的一年，他是回归的一年，不管是爱情，还是友情，我得到我想珍惜的。

09年也认识了新朋友，不知道这些朋友 ，我们能在这千变万化的世界里，能珍惜着彼此走多久，我

很害怕我们会彼此忘记，或者错过。但是忘记听谁说过，担心过多的事情会被外星人接受到信号，这

样他/她们会操纵你的生活，担心的事反而会容易发生。

所以说呢，关于那些不好的担心，还是不要过分担心了。我会把很多记忆的美好，深深的留在心里。

也许是不经意的一句话，或者有心或者无意。我都记住了！

我喜欢把我喜欢的人想的很美好，但是很多时候，现实很残酷。

它很轻易的就摧毁了我们不管是为了什么而营造的那些美好的甜蜜。

09年的最后一天，好像有一些人和一些话，在这样做着。

那一个时间，我震撼着所有的表述，而我依然倔强的相信自己的眼睛，我看人不会错。

直到现在我仍固执的认为，所说的话，只不过是在为了表示自己的与众不同，仅此而已。

有时候我可以大大咧咧，而有时候我又过分心思缜密。这点我也很为难。

09年的爱情，还用说吗？当然还是那么好。。有的时候我在他身上真的能看到很多闪光点

很多时候，我自愧不如 我自惭形秽 我 。。。。

尤其是你的大度，让我很感动。你了解我所有的歪脑筋，也许它们会无意中伤害到你，而你只是笑笑，

看我自己玩闹，然后玩够了闹累了，乖乖的回到你的怀抱。你只是拥抱我，却不提半句责备。

有时你也忍无可忍，还好你用你并不灵光的脑袋，想尽词语，说的不伤害我却让我瞬间懂得。

我很感激。

希望2010我的爱人，你一切都好。。。

又是一篇没有中心没有主次的毫无头绪的碎碎念，好歹我写完了，自己明白吧。

呓语中。。

这些天来一直忙碌的生活与工作让我感觉很疲累，许是宅了太久，

所以每天工作的生活让我有些招架不住。

只可惜，我只是个平凡人，没有显赫的家世让我可以肆无忌惮的“ 挥霍 ” ，

有脚踏实地的挣钱才能维持

正常的生活。所以只能碎碎念一下内心的牢骚，工作依然继续，无数不适应可能仍会继续。

虽然我总说，作为女人，只有实实在在的握在手里的看得见摸得着的东西才最有用，

比如房子车子票子。

今天，我要颠覆一下，慵懒的和爱你的他蜷缩在沙发之中，把头轻轻的埋藏在他的臂弯，

安静的看着电视。

这种感觉其实也很舒服，真的很踏实。这是一种放松，没有任何杂念的松弛。

很是享受。

只有这一刻，只有你能为我安放我浮躁倦怠的内心与身体。

我奢望的祈求时间能在那一刻静止，让我们彼此体会最原始的平凡，最撩人的幸福。

实在是睡不着，看了很多车型，看了很多房价。

完全不想活了。

为什么，为什么我想要的车，我总是差点钱，我看上的房，总是那么贵。

也许，老娘真的要变成大龄女青年。然后幻想着各种车各种房，在白日梦中找姻缘找结果了。

奶奶的，今天的心情足够喝上一壶的。实在是，差！差！差！

满足自己，首先想到的还是要体谅他人。

不能让更多的人再为我们辛苦。

连普通人的生活都不能达到。

【碎碎念】

四米五挑高带露台三室一厅双卫，喜欢。喜欢极了。。。

越野 越野车，爱极了

钱，钱，钱，愁死了

二十二岁那一年，阴差阳错我爱上了你，你选择了我。

时间飞快，转眼3年过去了。

当爱情的温度在我们彼此心中慢慢的降温，。

当热切的眼神不在触碰，

当手指间的接触也不在激动，

当心中的话开始不愿意倾诉，

当各种敷衍的语言开始肆无忌惮的频繁使用，

当逃避的眼神开始左右飘忽，

当不确定的因素开始频繁的骚扰我心，

我是谁的谁？

爱情，我以为只要好好爱了，就会被老天眷顾。

只要用心，就会彼此感应。

只要一心一意，对方就会珍惜。

殊不知，人与人之间，最怕的是走进彼此心里。

最难的是即使走进了却不愿意多做停留。

人总是在压力中爆发潜力，在压力中才知道内心最最重要的人或事。

可是当一场没有压力的爱情摆在眼前，

爱情中的人只会消极迎战，怠慢的一点都不积极。

很可怕不是吗，爱情没有了原动力，

在爱情中消磨所有爱你的激动，结果将是什么样子。

就连争吵与分手都不能解决问题，所有的一切都变成了无所谓，以一种漠视的态度出现，

爱情还有什么值得人去留恋。

很讨厌强迫别人做任何事的人。

可是如今，要强迫你说想我，强迫你说爱我，强迫自己冷静。

真难熬的生活。

原来你把我当成了负担，所有的负担。

以前我愿意当负担，因为你说那是你甜蜜的负担。

而如今，我知道我已经变成了不折不扣的负担，沉重的负担。

不愿意接受的承受。

我刚才看80后的照片我不得不承认 我们老了。。。
我还老觉得自己是大学时候的样子 实际岁月的痕迹 早已不知不觉得 留在自己的脸上
身边又有很多人 准备结婚了 昨晚自己也梦见结婚了。是不是到了适婚的年龄 整个人也跟着膨胀起来，可是自己的选择根本给不自己结婚的承诺，何况责任。

该怎么办

最近有些自闭，把自己封闭在我想象的世界里不愿意走出来。

我知道我已经变成我自己很讨厌的那种人--抱着自己的幻想，在现实中意淫。

自己却不敢承认，人前笑，人后哭。到底有多难？

抱着那些根本不存在的童话脚本，流着口水把自己当成女主角，白痴的可以

该怎么办

宅的越久，越害怕与社会联系。

想着自己曾经的鸿鹄之志，再看看现在的自己。抽自己的耳刮子也不为过。

面对好不容易得到的机会，却因为自己的不用心而怠慢到听来骂声。

明明是因为恨自己，可是却迁怒于别人，可恶。

还是不愿意坦然的面对。

多少次，就因为自己的任性，放弃了很多本该是自己的机会。

想起当初，一个朋友就因为他总是以我知道，我明白，我就是这样就是改不了。因而失望，然后让她变成曾经。

看看自己，现在不也是一样。一样用这样的词汇，在搪塞着扑面而来的所有问题。

不禁要反问，我怎么和她一样了？

崩溃吗，恶心吗，想吐吗。

志气说太多，不去做，只是稚气。只会让看见听见的人，嘲笑。

不说了，就让自己好好消化，但愿这篇日记能让自己牢记，写下它的原因。